有哪些你准备藏一辈子但可以在这里说的秘密？

作者：匿名用户
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想过去卖。因为穷。也想去死。内心阴暗想杀了我继父。
考上二线城市周边郊县的一个重点高中重点班。班上的学生也说不上多有钱...但是真的比我过的好多了。
每天穿的校服里面是从初二买的T恤，袜子只有三双，所以我回家一般不穿袜子，因为要洗啊。穿过最贵的鞋是飞跃，89。没穿过什么有品牌的东西吧。现在衣柜里没几件自己的衣服，都是堂姐的，舅舅公司同事儿子的...但是真的不合身啊，堂姐159我170。
不是虚荣不是攀比，真的，只是穿男式的裤子被寝室里的女孩子笑了一个学期，穿的鞋开胶被老师在全班面前让我换鞋不要影响班集体育成绩。我还是和她们一起笑，不然我能怎么样?被人在走廊里面大声点出xxx你的鞋没有换过。但是我从来不会给家里人说，他们只会骂我虚荣攀比。我只是想穿正常的女孩子的衣服，穿得干净一点。还有那双鞋，是班主任给家长打了几次电话才买的。
都说穷不是问题，可是我真的要穷疯了。我真的想要钱。比如教教辅资料的钱，每次回家和妈妈说了，妈妈就会骂我，或者阴阳怪气的说，又交钱?读书才费钱。然后一直骂骂咧咧对我冷嘲热讽，最后我还得问她要钱，她不情不愿的把钱给我。有一次收钱有个零头好像是187.5来着，我妈说不给我那二块五，就给我了185。我当时也答应了，我高一，身上二块五都没有，可是继续说她也不会给我，我知道的。结果老师让收钱收了190，我找同学借了五块钱，然后第二天帮同学打了早饭还的，我当然就没有吃 平时我都吃不够三餐。本来五块钱也没什么啊，可是我当时真的超级心酸，早饭的时候就跑到厕所里面捂着脸哭。
真的，我很认真的考虑过要不要去卖，我觉得这想法很好，我现在都活不下去了还管他什么将来怎么想。
学校生活费平均水平是150一个星期（六天）吧，我妈每个星期给我80，而且找她要钱特别难，她会一直骂你然后说读书费钱，我没给她说，我什么社团都没报，经常晚上不吃饭，早上买两个馒头，中午去食堂打汤就是午饭。难以置信吧，这不是九十年代才有的事，我也觉得难以置信，这是2019年，现在的事情。
我真的很饿，同学都说我瘦，我心想全是饿出来的啊。
还有，因为作文写得好，老师让我去参加比赛，要交30路费，我妈没让我去。字写得好，组织考级，要交50，我妈也没让我去。
我混到这个班上，数学每次考不及格，英语垫底，每天被班主任喊谈话，他问我有没有什么问题，我说没有问题，是我粗心。
其实我很有问题啊。小学在一个国家级贫困县，读书初中在最差的农村学校读，英语一直都很差。初中三年从来不去补课，考了初中的第一名到这个班上，已是奇迹。但是我在这个班上才知道自己其实有多垃圾，什么都不知道，什么都不会，哪都没去过，每天作业写不完，老师天天找谈话，考试倒数，甚至考的比平行班的学生差很多。同学都问我怎么混进这个班的，我也很奇怪，我是怎么混进这个班的。他们家都在郊县城里有房子，装修的干干净净的，妈妈在附近租的房子，脏，臭，但是没办法啊，便宜。
成绩差长得丑家里穷，我凌晨三点睡不着站在宿舍的窗台旁边，心想是不是我现在把重心前移一下就可以结束了，班上坐在靠窗的地方心想我现在站起来向左边一栽就结束了，说不定还能搞臭这个班这个学校的名声每次在桥上都会有很奇怪的想探出身子去看水的欲望，控制不住，有一次堂姐带我去游乐场玩那种甩起来的椅子。我就控制不住自己的手解那个安全带心想我摔下去没死还可以赔很多钱，死了也可以给我妈赔很多钱，解到一半意识到自己在干什么。
从二楼跳过，摔在泥土上 很痛 没出什么事，也很爽。我对从高处掉下去真的有控制不住的欲望。
我觉得有钱了就好了，觉得难受活不下去的时候就会去网上搜人民币，黄金的图片 看起来都觉得很爽。我知道这是病态的，但是我控制不住。
我读书也就这样吧，不想学，很烦，但是又逼着自己去学。不过有时候会觉得没意思，我拼命了，不过考一个985，而那些出身好家庭好的同龄人，不用为这些烦恼，不用像我一样疯了般的想搞钱。
我不怪我妈，她真的很爱我，但是她没钱，她也没办法。她经常问我，后不后悔当她的女儿，我忍不住烦躁。我不后悔，真的，但是我也会嫉妒死了好出身的孩子。
我妈说当时我出生的时候她想过把我送人， 我很感谢她没有这样做，也觉得是不是如果她这样做了我现在起码衣食无忧。
我其实是个私生女 ，当然我血缘上的父亲不是什么有钱人，他就是个流氓，我妈说他在我小时候来看我的时候想过把我卖了。我觉得差不多吧，把我卖了活得最差也不过这样了。
可是即使他是个智障，我还是挺想见他的。还有半年16岁，他最后一次见我是4岁的时候。
然后我有个继父，正常人收入。不会管我和我妈死活，初中的时候经常打骂。
不过有一次因为我没换衣服坐他床了，他扯着头发扇我耳光之后我就跑，他拿保温杯就朝我摔，打到背上了，我当时在厨房门口，超级痛，直接倒在地上，顺手摸了菜刀（切完菜还没放回去）转身就给他甩过去，他还在往厨房走想继续打我，刀没碰到他，然后我一边哭一边吼 我还没十四岁今晚你睡了我砍死你，你现在就杀了我啊。他应该是吓到了，但是还是在走过来又被扇耳光，不过这次之后就没动过手了，挺好的。
不过会骂我，很恶毒很难听那种，什么你以后就去当保姆都没人要，老子不可能把财产给你之类的，还夹杂很多很难听的脏话，这里就不写啦。
因为他吧，所以我过成这样也不能申请助学金。但是我还是要每天喊他爸爸，笑着和他说话，他骂我我也不能哭。
不过我也做过挺多坏事，拖鞋上给他抹宝宝霜（很滑），把他手机扔水里然后捞起来把外面擦干（这个有效哈哈哈哈哈）。他有胆结石，我劝他多吃鸡蛋，补充蛋白质（慢性）。每次我做这些都挺开心的，哈哈哈哈哈，有些事很过分我知道啊，可是我开心啊。不过他知道了一些，要么打我，要么打我妈。其实还有他都不知道哈哈哈哈哈，我妈也不知道。我也有时候想过，他站在窗台旁边骂我，我只要过去推一把，或者他站在河边没有栏杆的，我也想过去推一把，只需要轻轻推一下就好啦，还有他有时候站在梯子上，我在下面扶梯子，我就想把梯子摇一下，或者他去看什么插座啊什么的时候，我就特别想把电闸打开。我知道不对，可是我真的控制不住去想，我也不知道我怎么了。
我本来就不是什么心地善良的人，我想成为热爱生活热爱世界的人，可是我遇到的世界和我遇到的生活是这样的，我怎么去爱?我也喜欢温暖阳光的女孩子，但是我知道我是不可能成为那样的人，我只希望可以过正常的生活，正常就好啦。
说了好多负能量的东西，舒服多了。不过我还是觉得活不下去，嘻嘻，因为不想读书我还没开始做国庆作业，今晚又要熬夜补了，我越来越懒越来越没有廉耻心，觉得真的没意思啊。

—————————————（隔了一天）

——凌晨起来看见了很多评论，有鼓励的，想要帮助的。
没有一个骂我的，其实我以为这个回答肯定很多人觉得肮脏污秽，一下子说不出话来，没想到世界真的挺温暖的。
对大家真的要说抱歉，我这个回答应该算是黑暗了。让你们看见这些觉得很愧疚啊。我不会这样做的 相信我。
我很感谢大家，真的很感谢，我看着这些善意鼓励的评论坐在床上就忍不住哭出来了。
很多人说要资助，我觉得很惶恐也很受宠若惊。
说一下家庭情况。的确我不知道我要怎么办才好，我觉得我家现在也是山穷水尽了。外公年龄也大了不会管，舅舅不会管，生父连人都找不到，继父他可能巴不得我死了吧（我不知道他和我妈的婚姻是为了什么）。
我妈妈因为身体不好，没办法出去打工，她之前的积蓄还有一万左右吧，她也没什么大病，就是小毛病多，不过也一直吊着不去检查，自己吃一点中药什么的。我也是亚健康吧，每天都会吃中成药，不过我觉得还好，只要我把熬夜改了就好了。
我现在还算是有吃有穿吧，不管吃的穿的如何，至少有的 但是我不敢想以后怎么办，我妈手里的钱还要交房租。可能下学期就有点过不下去吧。所以评论区里说的资助，我觉得很愧疚，但是我还是说，以后如果真的过不下去再来打扰您 因为我不知道我是不是还能过下去。我想读书，可是我觉得以家里的条件真的下学期我都上不完。
这也是为什么我一直会有“卖”的想法吧。其实今天发这些是因为，继父让妈妈出去打工，妈妈说身体不好不能去，继父就一直骂啊，然后骂到我头上说我是绊脚石，说我读高中费钱。（妈妈和继父没有住在一起，原因也很...这里就不说了。电话里骂的。）我觉得很心酸，真的，读书，是费钱。然后又想到了去“卖”来读书。然后知乎刷到这个问题。
我是有些太情绪化了，太激动太难受了，说的一些东西也很过激。真的，对不起。其实我一直知道这样不对，我要好好读书，但是我控制不住情绪。
总之就是，感谢怀揣善意的陌生人，真的谢谢你们。我不会去做这种事，我会好好读书的，谢谢你们。

放假回家了。没想到这么多人看到了。
评论区有人问哪里来的手机为什么要刷知乎。手机是继父大概隔几年会发一个，我手里这个是前几年发的。电话卡好像是开宽带还是什么的给的两张卡，他们不用就给我了。下知乎是因为前段时间数学学不下去网上搜方法，然后就下了知乎，然后有去看兼职什么的，但是觉得有点不靠谱。然后一直没有卸载，那天我打开手机就看见推送了一个这个问题下面的答案，然后觉得其实我不能说的秘密也挺多的，也想说一下吧，然后就写了。不过我要承认平时也会玩手机。
然后关于是不是骗子什么的。我现在还没有找一个人借过钱要过衣服什么的，不过也可以理解吧，毕竟骗子真的很多。嗯...如果我以后找的话会给证明的，但是我不知道要怎么证明。不过应该不会去找的吧，我觉得可以说出愿尽绵薄之力的都已经很善良了。当初写这个只是想写，没想到一个星期就有这么多人看，更没有想过什么资助啊什么的。不过大家都会有不同的看法，可以理解嘛。
还有就是说为什么成绩差能上这个班。因为初中的时候读的是乡下的农村中学，所以知识面什么的的确很窄，难度也不大，应对一下指标到校考试什么的还是可以勉勉强强，可是上了高中老师说的什么思路啊什么的就是没有听过的，暑假也没上什么衔接班，考的挺难，然后每天会纠结各种各样奇奇怪怪的事情，也没怎么太上心，所以逼自己去读书的时候会很痛苦。而且这个高中也没多好。郊县都连续很多年没有出过一个清北了 ，去年学校的理科重点班（就我现在这个班还要好一点）平均分也不过640左右。
我其实不是太聪明，一般般吧，初中的时候就属于勤奋型的，我寄宿在亲戚家里，妈妈继父也不管我。学校里是交一学期生活费那种，然后亲戚会给一点钱买教辅资料（初中没买多少书）在农村里也就能混个第一这样。
上次说完之后我妈还是把钱给我了。我给她说我在学校吃不饱，她就哭，给了115。挺好的，这个星期说是会给100，吃饱差不多吧。所以我觉得挺好的。
这周化学被表扬了细心。然后语文考了第一。我觉得挺好的，虽然还是觉得数学太难了。下周英文要做词汇量检测，我肯定又要丢人啦，唉。
还有说找老师的。我们高中班主任老师挺好的，但是他说申请学校的话要么可以进前十，要么是建档立卡的低保啊什么的，我不是。我户口在继父那里。也没办法。
同学的话。我没有很谈得来的同学。初中会有同学来问我题。现在班上都很厉害，所以嘲讽的很多吧。不过也有很好的女孩子买了面包说吃不完了给我一个，我很感谢她，她成绩很好，很棒，真的。
哈哈哈哈每个星期回来在知乎上说一些东西其实挺高兴的，分享一下自己的进步啊或者抱怨些东西，真的挺好的。
不过没有考上学校的竞赛班还是挺失落的。很想试试数学竞赛，不求能拿奖什么的，只想提高一下数学吧。没选上只能说明是我的水平还不够，不应该抱怨，只是遗憾。也想试试作文竞赛，但是不太清楚这个，感觉很冷门不像其他的竞赛一样效果显著吧。
那个，看见评论区有说可以指导一下数学什么的，不知道可不可以加一下QQ，我想新建个qq号，微信的话暂时还不想拿出来吧。就平时问问题，我们才学到函数的奇偶性单调性什么的，不会太难。
不其实我其他缺点很多。我很爱哭的其实，考差了哭，有时候喝水被烫了一下也莫名其妙哭，初中打过架，情绪很极端，容易钻牛角尖，不理智，会自傲，觉得自己其实很厉害，黑暗的想法也是真的多。
评论真的好多啊，看不完。很抱歉不能回复啊。匿名不会取消，我觉得是有坏人的。
现在在背单词，两点开始写数学作业嘿。